La donna Perfetta

Un giorno un mio amico mi disse: “La mia donna perfetta è quella che all’inizio di una partita di champions league, mentre mi sta portando una birra ghiacciata, sbirciando di sfuggita le formazioni mi dice: “Amò, ma perché il Manchester gioca col 4-4-2 e non col solito 4-3-3? Dato che Scholes è squalificato, Ferguson non potrebbe semplicemente mettere Charragher??“ ”.

Questa è una frase che ha dato spunto a molte discussioni dove ognuno diceva la sua; la realtà è che ognuno ha la SUA donna perfetta e ciò che può far piacere ad un uomo, non è detto che faccia lo stesso effetto su un altro!

Da qui però sono partito per trovare invece ciò che invece può essere “universalmente” definito come ciò che ogni uomo vorrebbe sentirsi dire dalla propria donna!

Ho ritrovato in una vecchia e-mail questa lista rivelatrice e sfido qualunque maschietto a non innamorasi perdutamente della donna che pronuncia sinceramente almeno 10 delle seguenti 25 frasi:

 

Le 25 frasi della donna perfetta:

1) La ingoio tutta, adoro il suo sapore.
2) Sei sicuro di aver bevuto abbastanza?
3) Mi annoio, depiliamo un po’ la mia passerina!
4) Ma… non dovresti essere giù al bar con gli amici?
5) Questa era una gran bella scoreggia, fammene un’altra!
6) Ho deciso di smettere di indossare abiti per casa.
7) Sei così sexy quando sei a pezzi!
Preferisco guardare la partita con te e bere birra che andare a fare shopping.
9) Iscriviamoci a Playmen.
10) Ti piacerebbe vedermi mentre la lecco alla mia amica?
11) Dai andiamo al parco così puoi vedere qualche bel culo.
12) Vado fuori ad imbiancare la casa.
13) Mi piace quando giochi a calcio la domenica, perché non ci vai anche di sabato?
14) Caro, la figlia del nostro vicino sta facendo il bagno, vieni  a vedere!
15) So che è molto stretto lì dietro, ma ti dispiacerebbe riprovare?
16) No, porto io la macchina per il cambio olio!

17) Tua madre è molto più brava di me!
18) Fammi un favore, dimentica queste stupidate di feste tipo S.Valentino e comprati da bere!
19) Ti capisco, il nostro anniversario c’è ogni anno, tu devi  andare a giocare a calcetto con gli amici… è una vita stressante la tua.
20) Dai, che ne dici di un video porno, un po’ di birra, un paio  di canne, poi chiamiamo la mia amica Maura e facciamo una cosetta a tre…
21) No, non di nuovo a passeggiare, andiamo a vedere il nuovo spogliarello che fanno qui dietro.
22) Senti, io guadagno abbastanza col mio lavoro, perché non ti licenzi e cerci di perfezionarti nel golf?
23) Se non te lo succhio immediatamente impazzisco. (questa almeno 2 volte al giorno!)
24) Mi sono iscritta a un corso di Yoga così posso metterle anche dietro la testa.
25) Smettila di andare in palestra e strafogati di dolci e hamburgers… a me non piacciono gli uomini atletici.

 

N.B. La donna perfetta NON esiste, queste frasi tutte insieme non le hai mai pronunciate nessun essere di genere femminile: è solo frutto di fantasia!

 

Tutto questo è sicuramente molto divertente, ma in fondo ti lascia quella piacevole speranza che la tua donna perfetta esista, e che sia li da qualche parte ad aspettarti! Molti sono convinti di averla già come compagna, altri si accontentano di ciò che hanno, altri ancora continuano a cercare… non esistono certezze assolute e inconfutabili in una coppia… ma forse è proprio questo il bello!!

Uomini single: “il professionista”

Vorrei inaugurare una nuova rubrica che prevedo faccia sfaceli di commenti!

Navigando in rete mi sono imbatutto in un simpaco blog di una ragazza (http://scappomaresto.wordpress.com/) con cui abbiamo deciso di stilare una serie di profili standard di uomini e donne che vivono su questo pianeta e che si accoppiano tra loro! I profili saranno spietati e ognuno dal punto di vista dell’altro sesso, ma ognuno potrà commentare con le proprie esperienze, confermare o rettificare ciò che è stato scritto!

Eccovi il primo profilo redatto da: scappomaresto.wordpress.com:

Uomini single: il professionista.

“Fra amiche single ci troviamo ogni tanto a parlare delle diverse tipologie di uomini fra i 30 e i 45 in cui ci imbattiamo. Ce n’è per tutti i gusti e ci siamo anche divertite a individuare le tipologie più ricorrenti.
Oggi vorrei parlarvi di una categoria piuttosto diffusa: il Professionista.
Il Professionista ti corteggia in modo simpatico ed elegante, ti apre la portiera, ti porta ogni volta ad un ristorante diverso, ti dice che sei carina, anzi la più carina e a fine serata ti sussurra all’orecchio “Se vieni a casa mia, ti bacio per tutta la notte” (e lo fa!). E’ brillante, easy, auto-ironico e in un momento di confidenza ti dice che sogna di avere un’allegra famiglia con 4 marmocchi.
In realtà dopo un po’ scopri che Il professionista (2 alternative):
a) ama a tal punto l’idea della famiglia, da averne già una, che lo aspetta tutte le sere
b) è un playboy impenitente che sta frequentando anche un paio di tue amiche
Come si impara a riconoscere il Professionista? Solo cascandoci. E a volte può anche essere divertente.
E a voi è mai capitato un Professionista?”

Chi ha da dire la sua??

Simpatiche e-Mail

Qualche giorno fa ho ricevo una mail con delle domande retoriche che mi hanno fatto molto sorridere, così decido di rigirare questa simpatica mail ai miei amici sotto forma di gioco a premi chiedendo anche di rispondere alle domande! La sera stessa mi arriva una mail: qualcuno aveva risposto alle domande! Allora, noi tutti sappiamo chi è stato ma lascierò un po di suspance per chi possa avere dei dubbi, questa è la mail che ho inviato:

Quiz semplice e un poco surreale per concorrere al sorteggio dei premi finali:
1-un libro
2-un fumetto
3-un gelato

necessita inviare le risposte , scritte in MAIUSCOLO sotto la riga del quesito , al mittente ,entro il fine settimana, la graduatoria verrà inviata a tutti i/le partecipanti!

CIAO …PROVA QUINDIA DARE UNA RISPOSTA A QUESTE DOMANDE… SE CI RIESCI

- Perché “abbreviazione” è una parola cosi lunga?

- Perché i Kamikaze portano un casco?

- Da dove viene l’idea di sterilizzare l’ago della siringa che serve per l’iniezione fatale ad un condannato a morte?

- In caso di guerra nucleare, l’elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?

- Perché “separato” si scrive tutto insieme quando “tutto insieme” si scrive separato?

- Qual è il sinonimo di sinonimo?

- Perché non c’è un alimento per gatti al gusto di topo?

- Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?

- Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?

- Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?

- Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?

- Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?

- Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?

- Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?

- Adamo aveva l’ombelico?

- Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?

- In un’automobile e in moto, l’aria all’interno dei pneumatici gira anch’essa?

- Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?

- Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?

- Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?

CIAO e BUON WEEK

nel primo commento a questo post, metterò la risposta che mi è arrivata… e ora il gioco è un altro: chi mi dice il nome di chi può aver contemplato queste risposte??

Dichiariamo aperto il Blog

Dopo una lunga, attenta e accurata indagine di mercato, si è deciso di rendere ufficiale l’apertura di questo blog!

Data la natura dell’incarico che ci è stato affidato dal gruppo di Autoaiuto, accoglieremo ogni tipo di paziente che vorrà esprimere i prorpi problemi come in un vera a propria terapia di gruppo! I problemi saranno attentamente valutati e (spero) numerosamente discussi.

Le diagnosi saranno rigorosamente pubblicate e le persone, o realmente aiutate, o con un problema in più!! Chi vivrà vedrà! La cosa bella di questo strumento è che ognuno, nel bene o nel male, potrà dire la sua (anche tt!).

Saranno banditi i soliti avvisi di gattini o cagnolini che hanno problemi mentali causati da apprensivi padroni e facce tristi di agnellini a pasqua!! (inutile dire a chi è rivolto!)

La foto soprastante è un’esempio di uno dei più grandi problemi dell’umanità!

BENVENUTI

Benvenuti nel gruppo di auto-aiuto, questo blog avrà , in primis, la funzione di non intasare più le caselle di posta elettronica dei partecipanti… e naturalmente un benefico effetto terapeutico a chiunque ne entri a far parte!!